よくねた。

昨日の夜に、思っていることとかを書き出してくしゃくしゃポイとしまして、あとはそういうのをぶつけた絵を2枚くらい鉛筆で描いた。


抜け出すためにも、モヤモヤと悩んでいたことをぶつける準備。
迷惑は百も承知。
流れないことを祈るばかり。
流れるとたぶん、また溢れるんで。


睡眠障害は無いのでよく眠れる。
今日はしこたま寝たので安定。


ただ、なにきっかけで溢れるかがわからないので、自分に対する不安はある。
それが今は一番怖いかもね。


溜まっていたドラマを一気に見た。
今期はなかなか豊作かも(*´∀｀)
いい現実逃避になった！結構泣きました！
はぁ～すっきり(^_^)v


さぁ。よく寝たしがんばろう。
大丈夫！！！

すっかりメンヘラー的な(笑)

通院はしていないものの、すっかりメンヘラー的なブログになりつつありますな。
今日もがっつり不安定ですよ。


たぶん、不安定はずっと続いていたんだろうけれど、尊敬している方から、思いきり人格否定みたいなことを言われて、どばーーー！ってあふれでたのではないかと。


具体的に否定的な言葉を投げられたわけではないのだけれど、私が「これは否定するときの態度では？」と思っているので、仕方がない。
真意を聞く機会が持てればよいのだけれどね。
否定だとしても、否定じゃないにしても、今の「わからない」という状態が一番気持ち的によくないのだと思うんだよね。


それをきっかけに自分の事を世界中の人が嫌っている、否定している、くらいの錯覚に陥っているわけです。


まだ、こうやって分析出来ている自分が居るのが救いなのかなー。
世界中の人に否定されているわけではないってわかっているし、みんなが私に注目しているわけではないし、何とも思ってないよってわかっているのだけれど、それとは別にとにかく不安で抑えきれない自分がいるんだよねー。困ったなぁ。


来週、何処かで病院に行けるといいなぁ。

全然作品を作っていない。

集中力もがっつりない。


やっぱり、今日の今日では心療内科の予約が出来なかったので、今日はカイロプラティックにいってきた。
これはこれで気持ちがよかった～。
マッサージしてもらってゆがみもとってもらって。


で、今日は比較的安定しているけれど、何かの瞬間にドバーーーーーと猛烈な不安感に襲われるので、今、ちょっと外に出るのが怖くなってるなぁ。
こういうところからさらに悪化するんだろうなぁ。って本当にあかんけどね。
外に出たほうがよいのかどうかねぇ～？


血液検査の結果を診て、何ともなかったら、カウンセリングにいこう～っと。
それで解決するかどうかはわからないけれどね、とにかく解決したいという気持ちだけは確かなんだよね。
早く何とかしないとなぁ。


連休はとにかく寝ようかと思います。

ぎりぎり

今日は割りと調子がいいかなーと思っていたら、
ちょっとしたきっかけでまた猛烈な不安と息苦しさが襲ってきて、あちゃーって感じだった。
おそらく、自分でどうこうできる状態ではないのだと思うのであれやこれやプロの手を借りようというわけですな。
いろいろ支障が出てきているし。
集中力が欠けるのが一番こまる。仕事をしているのに！！！


大丈夫だ。治る。治る。治る。という言葉を繰り返す。
ってことで、いけたら明日は病院へ行く！


いけなかったら･･･カイロに行こう。

手品のような１０分

仕事帰りに１０分程地下鉄に乗ったんだけど、その間にSUGOCAを紛失してしまったよう。
落としたのか、まだ探したら出てくるのかはわからないけれども、とにかく今は無い。
ショック。
なにやってるんだろうと落ち込みまくり。
紛失届けを出してこないといけないわ。
これで、見つかればラッキーだし、見つからなければそれ以上のピンチの身代わりになってくれたと諦めるつもり。


うーん。
本当にしっかりしないと色々心配だよ。


ところで、カラオケとお酒の席は楽しいものなので、ストレス解消には使いたくないと思っていたのだけれど、カラオケは、大きな声を出すという点で、体の中にたまった毒を吐き出すような気分になれるなぁと最近思った。
大きな声を高らかに出すと、ずっとこもってうじうじしていた事とかがすこし抑えられるような気がするんだよね。
解決は決してしないんだけれども、空気の入替になるような。
背筋をのばしてお腹に力をいれて大声を出すんだものね。


一人カラオケでビューを真剣に考える。