ストレスだったらどうしよう…

土曜日の朝、目覚めたら、右目の辺りに引っ掻いたような跡かかぶれたような跡みたいのがあって赤い。
日曜日にかけてそれが腫れてきて、稗粒腫みたいなのが沢山出来てきて、いま部分的にかさぶた？ケロイド？っぽくなってます。
さらに、今朝起きたら、耳の後ろと、首と、お腹にもかぶれたような虫刺されのような赤みと跡が。昨日の時点で、すでにあったかどうかはあまり記憶にない。
目元の腫れは引かずちょっと痛いですが、耳と首とお腹は痛くも痒くもないです。
考えられる可能性は、

・虫さされ
・汗かぶれ
・ストレス
・老化
・なんかの病気

くらいかな。
とりあえず体が何かを訴えてきています。

これ、対人ストレスだったら本当にやだなぁ。
というのも、引きこもっていて、出勤もせず、打ち合わせもリモートでって日々から久しぶりに抜けて、その週、久しぶりに人に会う機会が続いたのですよ。
その途端って状態なのでね。
人にちょっと会っただけでこんだけ症状がでたとしたら、もー、生きてけませんわ…。
疲れてたのかなんなのか、日曜日はほぼ寝て過ごしたしね。
暑さによるストレスなら、季節が過ぎるまでの辛抱だし、空調でなんとかなるけど。

対人だとしたら、「無菌過ぎると抵抗力がなくなる」みたいな感じなのかしら。
外に出て、人と会わねばってなる。
対人ストレスじゃないといいなぁ。
とりあえず、今日のところ、睡眠スコアは「良い」だった。
もう少し様子を見ますが、怯えております。

驕りからくる不快感

「絶対変なのに」とイライラしてしまう事がある。
でも「絶対に変」かどうかは、本当はわからない事もわかっている。
もしかすると変かもしれないし、変じゃないかもしれない。
自分が100％正義じゃないって事も頭ではわかっている。
なので、もちろん、面と向かっては言わないし、言うべき箇所しか指摘はしないが…。

けれど、「自分の方が正しい。あの人が間違っている。」という感情が在るので、イライラしてしまう。そちらに引っ張られてしまう。
その感情は、頑固とかいうよりは、驕りだと思う。
それとどうやって付き合うか…本当は関わらずに過ごしたいけれど、これからがっつり関わらなければならない。
うーん。
うーん。
自分が本当に向き合うべきことと、受け流し方が見つけられずに迷っている。

俯瞰してみれば、私にだってできていなこともたくさんあるし、やらなければならない事ができていない。人は人、自分は自分。人を下げて自分をあげてもそれは上がっていない。
むしろ下がっている。
わかっているけれど、うまく流せない状態。

深呼吸とか瞑想とかもう少し本格的にとりいれてみよう。
あとは、本当に自分のやることに集中できるメンタルの作り方を学ばねば。

春から初夏にかけて

え？春から初夏にかけてブログを更新したくなるのか！？

コロナコロナなっておりますが、まー確かに呑み歩くことは減ったし、本業はリモート、習い事も再開目処立たずで自習、人と直接会うのは週2回のジムくらい。
あ、ネイルサロンが昨日から営業再開なのでケアに行くけど。

副業は今月15日で退職するけれど、忙しいを理由に入れてあるシフトもサボり気味。
忙しいことは事実だけれど、完全にモチベーションが無くなった方が強いかも。
時給千円に気持ちが動かない。
申し訳ない気持ちはあるけれど、動けない…。よくないけれど、まぁ、許す。
最後の週は頑張ろう。…と言っても数日だけどね。
疲れちゃう。

ただ、丁寧に生きることと甘やかして生きることが若干混在してしまっている気配はある。
本業のモチベーションも下がってしまっていて、目の前の楽な方へ動き気味。
とはいえ、大問題を抱えているので、これだけは本当に何とか解決しないと…。
こういうの書き始めたら、「や、書いている場合じゃないんだよ！」という気分になってきた。

よくよく考えてみれば

みんな同じことやってんだよなーと。
「何あれ、ムカつく！」って思っても、よくよく考えたら、自分が他で同じようなことしてたりね。
うーん。
もう少し俯瞰して、上手に立ち回れるようになりないな。

何か勘違いされてる？

何か勘違いされてる気がしてきた。
どうしてもここでやりたい！って思われてる気がしてきた。
別に開催されなくてもいいよ。
他に行くだけだから。
ここでしか味わえないものが無いとは言わないけれど、どうしても味わいたい事ではない。
「人集めてますっ」て事をわざわざこちらに言う必要ないよね？
私、これ、ありがとうって言わなきゃだめなやつ？
別にどっちでもいいんだけど。
そういう温度になっちゃった。
温度差ってこういう事かしらね。