気にしすぎ

もともと気にしすぎなので、懸念点を聞かれたら、そらもーーーーたくさん出てきまさぁーねぇ。うん。
でも、たぶん、その殆どが「やってみないとわからない」事だったり、思い過ごしだったりするので、あまりごちゃごちゃ言わないようにしようと思います。
思っているよりも世の中はシンプルなんだと思う。
人の事を気にしないで生きていかねば。

とはいえ。
まーそーなんだけど、気になるっちゃー気になるわけですよ。
（さっそくごちゃごちゃ言っている。）

言ったところで「やってみないとわからないじゃん」とか「ごちゃごちゃいうな」で片付けられたりする。
聞かれたから答えたのに同意得られず…まず、これがストレス。
それから、「懸念点はありません」と、”ある”のに”ない”って答えることがストレス。
どちらにせよ、とにかく、大きなことから小さなことまでストレスを感じて生きている。
なかなかね、「失敗したときはその時だ〜！」って気持ちにはなれないんですよね。
最初からわかってたんだったら防げたじゃん！って思ってしまって。
はぁーめんど。

HSP気質だと思うのだけれど、一方では、勢いでやっちゃう人の気持ちに共感できないから、共感力が高いなんてことは無いのではなかろうか…。

とりあえず、今、周期的に落ちやすいところだから、それのせいにして、もう少し俯瞰できるようにしよう。
やれやれ。
しんどいな。

仕事はじめ

ゲッターズ飯田さんの話によると、「金の時計座」のわたくし、開運の年でめちゃくちゃ運がいいとのこと。

始めたいこと。。。
勉強したいことはマーケティングで、始めたいことは、一人で黙々とできるスポーツ。
内向的だ。。。
気は進まないけれど人と積極的に関わっていくことも大事なんだろうなぁ。
はぁ。
気が進まないな。
でも、そりゃそうよね。
よく出るにせよ悪く出るにせよ、人と関わっていかないと変化はうまれないわ。
部屋にずーーーーーっとひとりで居るとすごく穏やかでは居られるのだけれど、もう無なのよ。
何も生まれず何も消えず。
安心はできるけれど、どこかつまらないとは思ってるんんですよ。

っかーーーーー！
気合入れないとね。

いっぱいいっぱい

もー本当に自分がやらなければならない事と、人に頼めばいいことの区別がつかなくなってきた…。
うまく伝えられない。
うまく理解できない。
いっぱいいっぱい。

投げ出したいわけでもないし、話をきいてもらいたいわけでもない。
私だけが悪いわけでもないと思う。
もー、どうするのが解決なのかすらわからないくらいテンパっている。
ただ、ただ、助けて…って状態。

人に甘えるのも対策の一つなんだけどね。

だらだらするのも好きだけど…。

我慢だって努力だって嫌いじゃない。
自分で頑張るのも好き。
俯瞰もできる。
何か起こっているかきちんと分析して、解決方法を見つけることも出来るし嫌いじゃない。

丸投げも、いいように使われてるな〜とは思うけど、何とかこなせるし、そんな自分は嫌いじゃない。

人に頼りにされるのも嫌いじゃない。

私にも出来る事は沢山あるしきっと強みもある。

理論上の解決方法なんて人に言われんでもいくらでも見つけられるわ。

でも、根っこのところはずっと怖くて怖くて不安で仕方が無いから、ストレスとか一人で抱えきれなくなると、好きな人に無性に甘えたくなる時がある。

で、ただただ甘やかしてほしいのに甘やかしてくれないから傷つくんですね。

甘やかしてとはっきり伝えるか、そもそも、甘えに行く相手を間違えている。

や、むしろ、甘やかしてくれない事をわかっていて甘えに行っているのだとしたら、一種の自傷行為だわね。

考えろ。

考えろ。

私はどうしたいの。

皮膚疾患続き。

皮膚疾患なんて記憶に有る限り成人してからは無かったからびびる…。
原因もわからないし、なんの薬をつけていいのやら。。。
と、思いつつも、とりあえず、少し症状が落ち着いてきたので、水曜日に汗かぶれ用のムヒを買ってきて塗りたくる。

顔、首筋、耳のうらについては、痒みなし。
顔の腫れも痛みもひいた。
腹部はかゆい。ここだけ、かぶれというよりは、蕁麻疹ぽくてかゆい。
ムヒは主に腹部に塗られている。

そしたら。。。

早朝、痒くて目が冷める。
これは、蚊だ！！うがーーーー！！！
と寝ぼけつつも暴れる私。
お前かーーーーー！となんかよくわからない直感みたいので、視界に入った黒いものを叩く。
正解だったようで、布団に止まっていた蚊を殺害。
洗ったばかりのシーツに先ほど吸ったであろう私の血液がつく。
絶望。
えーーー洗ったばかりなのに…。
ふらふらと起き上がって、幹部を洗い、虫刺され用のムヒを塗りたくる。
もう一眠りする。

あー、忙しい朝だこと。
全身ムヒ女だわ。